III. A la recherche du tire-bouchon perdu!!! tadaaaaaaaaaa.

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[Forum: les cuisines]

Et hop !
Tout le monde aux cuisines !!!
…
Je m’emballe je sais nous ne sommes que deux.

Or donc, après moult détours…Kaev ayant décidé de suivre son flair plutôt que les précieuses indications d’une dame roussie au passage… nous arrivâmes …ouais…on arrive aux cuisines quoi.

N’écoutant que mon courage et mon envie d’éviter les ennuis…je décide de frapper à la porte.

*toc toc*
…
Pas de réponse forcement…avec le vacarme qu’il y a derrière .

Je lève les yeux vers Kaev et lui laisse la place.

Il avance de son pas déterminé comme il en a le secret et…

Ca m'énerve, cette manie de mettre des portes partout. Là, c'est devant une cuisine en plus, je vous demande un peu... Un endroit dont on sort avec plein de nourriture, et où on rentre avec plein de vaisselle. Bravo à la lumière qui a architecturé ce palais...

Je commence un génocide de masse de portes récalcitrantes, et défonce vaguement celle-ci qui m'obstrue inoportunément le passage avec une cuistrerie qui laisse pantois.

A l'intérieur, des tables regorgeant de victuailles préparées ou non, des carrelages partout (comme dans les toilettes, tiens... comme quoi, la nourriture commence et finit au même endroit...), des casseroles, des couteaux, des hachoirs, des marmites si grandes qu'on pourrait y mettre Enki (et la tentation est forte), des fouets, des râpes, des oeufs, du lait, de la farine, du poivre et du sel, laissez refroidir puis dégustez...

Je m'emballe.

Je chope un marmiton par le col, et me prépare à l'interroger. J'ouvre la bouche, la referme, ranime le marmiton évanoui d'un baffe bien placée, puis après réflexion, tends le cuisinier à Enki:

"Tiens, fais-le parler toi, après tu vas encore râler (1) que je ne suis pas diplomate. "

(1): et croyez-en l'expert, Enki râle tout le temps dans ce RP. En HRP aussi, par ailleurs, mais c'est une autre histoire.

…
mouais.
Hum.

Donc…Kaev repose négligemment le malheureux sur ces genoux… qui se tourne vers moi avec des yeux larmoyant…tiens il est roux aussi.

« Oh !!! T’es mignon !!! … Kaev t’aurais pu être plus doux quand même !!! »

Je relève le gamin.
« Tu t’appelles comment ? »
« Si…simon. »
« Bien...heu...tu peux aller nous chercher un tire – bouchon s’il te plait ?? »

Il hoche la tête et cours.

« T’as intérêt à revenir ! Sinon je viens te chercher ! »

« Tu sais kaev…je crois que tu as un problème avec les roux… mais tu sais être roux …c’est quand même mieux qu’être blond. » *

Le gamin revient avec trois tires- bouchons qu’il me tend en tremblant.

« Ah...heu…merci tu veux… eh ! attend!!...Il est parti… Tu lui as fait peur. J’ai pas eu le temps de lui demander des truc à manger. »

Il regarde en l’air en soupirant.




*ne vous offensez pas chers lecteurs ce n’est qu’une vengeance personnelle. …

Il faut vraiment tout faire, je vous jure... Ah, la diplomatie, c'est vraiment un truc inutile. Bon, au boulot. Je me mets au milieu de la cuisine et hurle un bon coup:

"Si vous ne voulez pas être transformés en torches vivantes, merci d'amener des trucs bons à bouffer pour moi et ma copine! Première et dernière sommation! "

Personne ne bouge.

"Je vous préviens que si je vous crâme, je vous bouffe, moi ma faim sera calmée quoi qu'il arrive! "

Pas de mouvement.

"Et euh... Si vous n'obéissez pas, je prends ces frites, là, et je les mange avec... avec de la mayonnaise! Sous vos yeux! "

Quelques exclamations de terreur étouffées jaillissent, et bientôt la moitié des cuisiniers est à mes pieds avec des victuailles plein les bras.

"Ouais... ok... Et la même chose pour ma copine, mais évitez la viande, elle n'aime pas ça... "

Des regards indignés la foudroient. Y'a des choses qu'on ne dit pas à des cuisiniers.

"Désolé pour elle, hein... En même temps, elle ne dois pas savoir faire autre chose que des pâtes(1), alors vous savez, elle et la cuisine..."

L'hostilité des cuisiniers redouble, mais je rappelle qui est le chef, quand même...

"Dites, pour la cuisson des steaks, surtout pas à point, hein? Bien saignants, comme il faut... Je ne vous apprends rien, c'est votre métier, c'est la meilleure cuisson... "

Et voilà, plein de regards éperdus d'admiration... Ca sert d'avoir travaillé en cuisine dans sa jeunesse.

(1) et des cordons bleus, aussi...

…
ok.

Bon… je crois que…oui…il abuse.
Je m’approche de lui.

« Dis …heu…sans vouloir te contrarier…tu crois pas que c’est facile de se moquer des gens quand t’es pas foutu d’ouvrir un paquet d’emmental « ouverture facile » ? »

On entend des rires étouffés dans la salle…
…
Il ne dit rien mais me regarde...heu…bizarrement
Je recule d’un pas.

Une dame me tend un panier et se penche vers moi en chuchotant :
« Vous laisser pas faire m’d’zelle…sont tous comme ça…faut les mater et après… »
Kaev se retourne vers elle.
Je la regarde partir.

« Heu...merci hein ! C’est…gentil ! »

Kaev évacues les cuisines… je pars derrière en lançant un dernier sourire à la foule moitie hilare, moitie inquiète.

« Au moins ça les a fait marrer… »

Rouge de honte, je m'éclipse discrètement. Mais comment elle a su ça? J'ai du parler en dormant, c'est pas possible...

Mais... au fait...

Je fais volte face, retourne dans la cuisine puis annonce d'un ton mélodramatique:

"Eh oui que voulez-vous... Je ne sais pas ouvrir ces produits préemballés, prémâchés, vaguement naturels et certes pas issus de l'agriculture biologique... Je suppose que c'est le cas de vous tous, fiers cuisiniers respectant les traditions culinaires ancestrales, car qui se vanterait de savoir ouvrir un fromage emballé dans du plastique...? "

Hop, regards gênés, ils se replongent dans leur travail. J'aime avoir le dernier mot. Je rejoins Enki, lui lance un regard glacial puis la laisse prendre les devants pour trouver un endroit où manger un morceau...

Tssssss.
Faut toujours qu'il ait raison.
Il m'enerve!!!

"Mais quel joli temps de reaction dis moi... j'ai cru avoir le dernier mot... "

Il râle.
Je jubile.

"On y va? "

Il passe devant de ses pattes conquerantes...s'il avait eu une cape, il l'aurait fait voler.

Je me demande s'il est judicieux de sa part de parler de temps de réaction... Venant de la part de quelqu'un qui accuse les dieux quand un caillou lui tombe sur la tête ou met approximativement trois jours pour se rappeler pourquoi elle m'a invoqué... Ou encore qui met bien quarante secondes pour s'apercevoir que je maltraite un Elfe... (1) Je pourrais être méchant, mais je me retiens.

Au fait, pourquoi je passe devant moi?

"Après vous maîtresse... "

(1) ou mieux, mettre 3 minutes pour s'apercevoir qu'elle s'est planté de convers msn, mais ça c'est du HRP donc chuuuut... sans rancune ma chérie?

Oh... pas de problème ma poule…mais je vais quand même te casser un genoux.


Je crois que…oui…il est de plus en plus attaqué.
Je passe devant et m’engage dans un couloir…oui…mais…

« On va où ?... J’irais bien à l’auberge moi ? Non ? Un feu de bois, un bon lit, et notre bouteille…vais boire juste pour oublier la douleur qui me lance dans mon nez…par TA faute. »

« Humfr »

Ouais forcément là il va trouver une vieille excuse pour pas aller se perdre dans les couloirs…
Je prends donc les devants et j’y vais franchement à la manière Enki.
Me poste derrière lui et le pousse…
forcément avec mes muscles de rat ça avance pas beaucoup…mais je suis sure qu’il est chatouilleux…

« Rmfr rumfr arrêteuuh ».

Gagné.

Alors c’est sur on a pas l’air fin…
ça fait un peu le jeu stupide la…heu…le truc dans les campings…rhaaaa…me souviens jamais… à la queulala ? …hum…ouais…un truc comme ça…ouais.
…
Remarquez s’il y a un ennemi j’ai un bouclier génial là…

Je me contorsionne, essayant d'esquiver ses doigts agiles (sans commentaire). J'ai très envie de lui mettre une grosse baffe dans son sourire hilare et son nez patatoïde, mais je me retiens.

Kaev, reste zen surtout... Cool, stoïque, une Salamandre première qualité... Soumets-toi à ses caprices...

C'est dur...

Et puis d'abord, pourquoi c'est moi qui passe devant? Et puis en plus j'ai faim, soif, l'hydromel menace de se casser par terre et je suis fatigué, je me suis pas avachi dix minutes dans un fauteuil moi.

Je me laisse tomber au sol, pendant qu'elle bascule cul par-dessus tête au-dessus de moi. Pendant qu'elle se ramasse d'une manière assez comique, je débouche l'hydromel et commence à installer le pique-nique.

Elle se relève, elle n'a pas l'air joyeuse.

J'évite son regard pour camoufler mon sourire, et regarde vers la cuisine. On a du faire à peu près cinq mètres depuis dix minutes, et certains marmitons curieux nous regardent encore à travers la porte entrebaillée.

Je mords dans un bout de viande, marmonne un "bon appétit" vague et commence à descendre l'hydromel.

Aïeuh!!!

Je me relève.
...

"Je te déteste! J’espère que tu le sais. "

Je m’adosse au mur…et lui arrache la bouteille d’hydromel des mains.
…
Je le déteste.

hum...


« Hum…eh ! il est bon hein ? »

*gloupsgloupsgloups*

« Ouais...il est bon ! »

Je regarde les cuisiniers au loin…tout en descendant la bouteille.
Oui je sais boire à la bouteille c’est pas digne d’une femme comme moi.
Mais j’ai des circonstances atténuantes aujourd’hui.
Et j’ai mal au nez.
…
Et lui il mange…
pas trop salement pour une salamandre en plus…
…
étrange quand même comme bestiole…

Il me reprend l’hydromel…
« Méééheu…je…j’ai…jeuh… »
Holà, oui j’ai ma dose.

Je soupire.
Vais encore avoir plus mal à la tête demain.
J’en ai marre…je voulais juste un lit.
Je baille.
…
…
…
Il mange lui…tranquille.
…
…
Je vais pas m’endormir là !
Il va me shooter dedans à la première…occasion.
Je vais pas…m’endormir là….si ?
…

"ZZZzzzZZZzzzZZZzzzZZZ... Rrrrrrr.... ZzzzzZZZZzzzZZzZ... "

J'ai la vague impression qu'elle n'a plus faim.

Je finis rapidement le panier de victuailles (en entier, faut pas exagérer, interdiction de gaspiller), puis la bouteille d'hydromel. Il en reste plein, il ne faut pas qu'on pense qu'Enki tient bien l'alcool... Elle en a bu trois gorgées et je crois qu'elle va en écraser jusqu'à après demain avec un coup pareil...

Je range la bouteille vide dans le panier tout aussi vide, le ramène en cuisine puis m'en retourne vers ma maîtresse. Bouche ouverte, bave au coin, elle dort bien comme il faut, comme un ange.

C'est une des raisons pour lesquelles je ne veux pas d'enfant. Ca s'endort n'importe où et après faut les ramasser et les coucher.

Je me penche...

Kaev, mon garçon, n'oublie pas tes bonnes résolutions... Ne la prends pas par les cheveux, elle n'aimerait pas.

Le plus délicatement possible et en étouffant un soupir exaspéré (c'est vrai quoi, si je peux plus tap er Enki je vais m'ennuyer...) je la prends dans mes bras, sa tête contre mon épaule, inerte et amorphe.

Il va falloir que je trouve un endroit confortable où la coucher... Oulà... et moi aussi, l'hydromel commence à me monter à la tête...

Tiens, y'a une porte là... Je la défonce négligemment d'un coup de pied et regarde à l'intérieur... Ouais, ça fera l'affaire ça... Je l'installe plus ou moins confortablement, puis m'endors à son côté, en évitant néanmoins d'être à moins de quatre mètres d'elle...

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